第五十五章（2/5）

水晶的一滴泪第五十五章

大话,还说他当年说太多大话的结果,但我却是不服他的,因为我知道他除了会打击别人外根本不会鼓励后辈,不像我父亲那样什么都支持我们三兄弟,我这现在这种敢逆天而行的秉性也是在我父亲的一手教导起来的,我不可能会随便被二叔来打击的,当时我也和他淡淡的逆了几句,但现在想起来或许他是对的,或许我是对的,我也不知道.我这么多年来养成的敢冲敢拼的性格已经有点走火入魔了,要是我的<梦里逝川>真的在零六年三月分顺利出版的话,或许现在我真的会像韩寒那样对社会各种问题都进行尽力抨击了,但最终我的小说没有能够出版,我也没有再投稿,并且经历后来一切事情之后我开始隐忍,开始看了很多名著散文,开始真正地研究起了各种<易学>,也才有现在的文章."你说你很厉害,你可知道我在外面也多厉害么?"当时被我微微激怒的二叔淡淡地说了一句,让我很清晰地记在脑海里面,现在我知道他真的不服我比他的儿子厉害,并且他以为我说的在学校里当男高音主唱,书法获得过第一名这些事情是假的.他不信我会是那样完美的人,他和其它人一样在听了我说自己在学校里在的情况后表示怀疑.但我不是在吹,我说的都是真的.我觉得这本没什么,因为这些东西本来就在那儿,我只是在追求,而不是在炫耀.我只想真实地活着,真实地做着,否则我现在也不会写着这些另类朴实的个性文学.我对自己的选择充满着自尊的.真到后来毕业时我拿着<柳州晚报>对我的报道时二叔才真正的缄默,其实我需要的正是这样的效果,因为他当年也在别人面前诽谤过他的大侄子也就是我大哥是一个白粉仔,在看到他那疲弱的脸上失败的表情我心里有点爽,但看到他那越老和我父亲越酷似的脸上因为中度乙肝而泛黄的肌肤,我心里就有一种怅惘.

我不太会骟性，所以也不能太表达出我对故乡的感觉来，但我总在追忆着那些地方时，心里感觉不是很美丽，尽管我对它们是如此留恋。说不上为何，或许我离开它的日子太短了，还没有像其实散文家在回忆起生自己养自己的农村时感叹得那样厉害。我对家乡里面的人不是很留恋的，甚至有淡淡的憎恨。说不上这种情绪是来自于那里，是不是因为他们的眼界太低还是些什么，不知道，毕竟你不可能要求那些村民能够容忍你的家庭里不断地出人才，而自己的家庭里面出的只是打工仔。但我觉得我的思想让我永远都会让自己为自己身上血液上的那点泥土味而骄傲，并且我把我身边的人也看成有泥土味的，要是他没有泥土味，我是很轻视他的，我对那些不知道大米是如何酿成的人甚至很看小，真的，要是以后我有了自己的孩子，我也会让他们回到农村去看看山间田野的美丽，让他们知道在大城市里开始普遍存在过劳死的急躁人类之中还有这样一片地方值得他们去驻扎一下和垂一下他们在电脑面前由于握太多鼠标过于伤疾的右臂，让他们抱着他们的女朋友时没有了城市里面谈恋爱的太多矫情（让他们即使不用接吻也能够保持一下那种甜菜里蒸不出来的蜜味）。

我知道我家乡是美丽的，尽管家乡里人发觉不了它的美，但我们个在外面吃了几年辣椒的人还是可以从在沙滩上一口气走了八公里也兴趣勃勃中找到了其它人绝对找不到的抒意。这里的女生也比我在大学里的姑娘漂亮（当然没有比得上钟超，也就是我的节目主持人，呵呵）。但有时候我宁愿没有走出去过。我想把我的记忆模糊化，不要让这些有些痛的东西那样铬在心里面，我想和那些村民一样在这儿生成老死，年少时因为野蛮而做过一些黑手党（但千万不要杀了人），闯一些祸，然后二十多岁时随便娶一个父母拜托别人帮我介绍过的女生来结婚，然后生孩子，然后就种田；回到家里不爽就和老婆狠吵几架，然后她跑回婆家去，我就会拿着几个“婆鸡”去到外婆家闷闷地被外婆家骂，然后焉焉地跟在那有点委屈和得意洋洋的妻子后面，然后回到了自己做成的几间泥砖屋去，被自己养大的几个小兔崽子那天真而有点嘲讽的眼神，那滋味虽然苦犹甜。

每次回到家乡里啊我总是更厌倦外面的世界，真的很像看《如果。果》里面周迅唱的“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈”，我希望有天我把我的儿子送出去读书了，我希望他们能够在十八岁就能够尝到接吻的味道了，不像他们老爹我现在还不知道什么叫做接吻，奶奶滴。狠一些，可以会打架，可以重修，可以补考，可以叛逆。然后回到家里来，最好他也能够创业，总之他那急躁的老爹和美丽的老妈就一直住在海边的小屋子里面，每天都听着那潮起潮落都有点厌倦地想走出去玩玩