第五十五章（3/5）

水晶的一滴泪第五十五章

时，他们真的能够带我们出去看看，然后听着他们的老妈（也就是我的老妻）唠叨着说“你们还是不太行喔，你老爸年少时就开过油画展……当时他追我的，追得很辛苦的，你想得到女生先来追你，必须得超过你老子，你们得更青出于蓝而胜于蓝”，这时我再假装回头，装着漫不经心和有点厌老妻说的这些话，但内心里会升起了一丝惆怅啊，我那如水的年华怎么就被这些文字所洗掉了。悲哀啊，为何我不能够冲出去拼一下呢，说不定也能够上升到国家主席的位置去呢，当然搞文学也可以拿到很多奖，会被历史记得更久，但搞文字这些东西是男人搞的么？奶奶滴。

上面的这些话是有我刚才一直找不到写作的灵感而把前几天静静的坐在海边上看着海天之边的钓鱼台时想象着的。我有时候真的想从大城市里娶一个见过世面的女生来，美美的，但千万不要当过模特什么的，我看不惯那些女人，只要她把美丽献给我，我把我的才华铸给她，满足了，然后夫妻再奋斗；我现在是很难像〈追忆似水年华〉的普鲁斯特那样只能活在过去，我还是一个刚刚二十四岁的年少男子而已，我搞文学只是我的一个途径，我不可能真正的探索得那样深的人性，我这个还未接过吻的小子不能等着其它女生主动来吻我，我得出击，见到一个美女就追一个，失恋千百遍也不服输，然后在以后得意洋洋地向儿子们吹嘘他们老爹失恋了多少次。

家乡这片土地，以前我觉得它N大，我觉得我一辈子也走不出去了，但现在冬日里回到这里，那田野里滴着接近春天的露珠，那公路上面那层湿湿的土被我用脚轻轻地抹开后露出那下面干粉而软脚的沙泥来，还有那在年底祭祀时远远传来的各种炮仗声，还有几个小鸟哑哑地叫着，我就潜入了半睡眠状态；凝望着八百米外那片埋着我祖先们的“社山岭”及那满山的松树，还有近处的树仔树，再近处的竹子，还有不时在竹子下闪影而过的黑狗及追着公鸡的小母鸡们，那干干的禾粳根半隐半露地显在那些翻过的田地里，再近处不是那些正在包粽包糕的妇女正用那把新或旧的菜刀不断地劈着她们的“老垫板”，还有再近处就是由于计划生育而让村里面越来越少的孩子们在那儿操着半生不熟的家乡话在那儿“吊你奶”地互骂着，我就一下子觉得它挺小，然后再猛地发觉它很大，比深圳和北京还要大得多，毕竟这里能够容下来的心灵比上面的那些地方多得多，这时我就想再牵着以前因为读书而卖了的老黑牛沿着那些长长的坡埯走着，听着它喉咙里“咕咕”的反胃声，爽啊。

“二哥，我们出去吧。”弟弟依旧挂着病着的父亲，但我却是不想出去，我还是一个人沿着那些我曾经钓过鱼的地方走去，我任那些干干湿湿的泥绊在我那平时总是用皮鞋油上得油光油光的鞋上，踢一下那三十年前还是海但现在已经变成了田的地方，那那没有完全地凝聚成泥的海沙里面偶尔还有一些年久不坏的贝壳，就想一直走下去，但我却不想再走到我曾经活过的城市，那些东西是记忆了，留在记忆里面感受着会更美，你再去看它时它不美了，就如昔日你喜欢的女人。

我一直觉得我骨子里面是浪漫的，是爱表现的，在大众里面始终都是人群中的焦点，但我却又却是那样依恋地活这儿半载十年都没事的，我觉得这就像是兄弟感情一样或许在小时候你们会为很多事情看不惯彼此，但随着岁月的流逝，你和他远近近地过实在，磨合着，你就会把这些溶入了骨髓里面，家乡不是人，但它是神，和你有一种神交，比人更能够获得你的心。人啊是因为有过相依相伴的记忆而不舍，家乡是因为你太累了太厌了而把心总是不知不觉中给了它而安定的人生观。

我轻视我的村子里的人，因为他们总是问你工作时工资有多高，总是关心着你家里有多少人已经走出去了，没意思，真的挺没意思，他们不用在我这些走出外面的人面前显得卑微，你们以后一辈子也不会有求于我的，何必卑微，不是么？就像在我们这里见到市长时会手脚都出了汗，但你何必那样，你既然没有求于他，他就是那样的一个人。他主宰不了你的命运，主宰了又如何，和它抗争，被整死了，死就死了，有天你再报仇，怕什么。

我现在还不会爱我的家乡人，因为我和他们平等的，我不喜欢像那些总是说爱自己故乡的人，那是因为他已经把自己当作了高高在上的样子，把自己当作了观世音一样去怜悯家乡里的人，我觉得他们骨子里可憎得很，家乡人爱固然可以，但你得把它们真正的平等，不像成克杰那样总说多爱人民，爱广西的家乡父老，但又如何；那是因为他已经不了解了家