第六十三章（1/4）

水晶的一滴泪第六十三章

今年就要去福建去住了，大哥的总部也准备建在福建了，弟弟还在读专科，但相信我一旦工作，在前几个月里面妈妈也随同我一起去，我一个月工资也会有三千多吧，福建那边的消费也不是很贵，这样也可以在一个月之中省下一千六七左右吧，弟弟那从国家那贷的学费款也可以很快还完了，父亲的病也可以治了。父亲说母亲和我最相生，命理学上是对我有利的，其实我也真心希望有母亲在我身边，因为有母亲在我身边管着，我肯定不会经常和设计院里面的同事或者商场上的朋友经常喝酒，即使喝也会喝很少。其实在心底里我深深地厌恶酒和烟的，喝时是因为无聊并且习惯喝了。

我心底依旧有点忧虑，那个介绍我去长福世家里实习的林东其实和我大哥是生意上的死对头，虽然去国伟设计院那儿工作是我自己去人才市场应聘的，但毕竟还是和长福世家有一点儿的牵连，国伟设计院会不会怀疑我是长福世家那些承包商打进他们设计院的一个“间谍”，大哥也说过这个忧虑。

后来发生的一切事情不知道是不是应了我的忧虑，总之后来在国伟设计院硬生生地再一次把我的建筑梦扼杀掉，我现在还是深深地感觉到遗憾，我不想抛弃建筑的，我现在心里还是不服，本应该我继续去应聘其它公司的，但我后来竟没有再应聘过，我是否真正的喜欢建筑，我再一次审视自己，是不是我心里太怕受伤害，还是我的心太过于高，大哥曾经说过“一个自卑的人总是喜欢用强硬来掩饰自己”，我后来的强硬到底是不是因为我心底的自卑，还是不愿自己去那些过低的设计院，还是不愿意让别人看到自己拿着的结业证，我不知道，总之我心底的确是深深的自卑的，要不我也会有后来开着一场音乐会，书法展，油画展。

零六年的春节，黄小芸组织的高中同学聚会我没有去，虽然我想去，但父亲还是叫我不要去了。我是一个比较冷情的人，去年聚会时陈敏丽没有去，我就感觉到心底淡淡的惆怅，男人的真爱只有一次，我现在还不知道我的真爱是献给了陈敏丽还是罗丹，或许是陈敏丽罢，只不过陈敏丽主动追我的，而罗丹是我主动去追的。夏玲我更没有去找过了，李文偶尔也来过，倒是听说镇的严溪不太好，听说她跟了一个百万富翁，是广东的，给了她五十万元，后来随人家回广东去，才发现这个五十多岁的中年已经有了两个孩子读大学了，他的妻子更是把严溪赶出了家门。我感觉到不太奇怪，或许是因为我和严溪分开太久了，久得我已经找不到了昔日做同学的那种感觉，就像零五年时和夏玲在一起时也找不到了昔日初中的那份温馨。我仅是哦了一声，毕竟这种情况我已经见怪不怪。我在过年时也去过钟世贵的家，她驳开眼镜显得眼很大了，头发也染得红红的，以前去过深圳打工，后来也回到防城港的万鑫公司那儿上班，这样的一个女孩子总是这样蹦来跳去的没有一个安定的安作，总不是一个办法，工资一千多块也着实低了一些，她是南宁职业学校毕业的，说话还是像以前一样快，和她说话时她总是快得像是在和我吵架一样，我不太喜欢，我知道她喜欢我，但我也不像初中时那样喜欢她了。平时走过她家门口时我也不叫她了，要是在往日里我一定会叫她的，但现在我的性格变了，明知道变了，也不喜欢再像以前一样了，或许是因为我是本科生，还是什么？是不是像张国荣生前主演的最后的那部关于精神病的电影里面那个朋友对他说的那句话“你是不是想通过疏远了别人以让别人知道你是一个学位很高的人？”，或许我是有这种虚荣心的，就是觉得和那些比自己学历低的同龄人聊天觉得挺没意思，不管对方是女的还是男的。

我和母亲在正月初六去企沙镇的三圣庙那儿许愿时见到了夏玲，她漂亮多了，但一米七的身材穿着高跟鞋让我望而生畏，我弟弟说她的眼睛一直凝望着我，我也感觉到了，但我没有望她，不必要了，因为父亲的病让我心里重甸甸的。或许是从那时候开始夏玲不再对我存在什么希望，不存在就不存在了，反正我对女生也不存在什么希望，罗丹在北京里不肯见我，从那时候开始我开始在心里花了起来，我开始不再在每一个女生身上投任何希望了，玩玩而已，就像后来我在大学里做那样大的宣传，也是玩玩而已。

我们平时每年都要去三圣庙许愿，有时候也去七姑或者十四呆妈那儿许愿，前三四年时还要去防城的四大盲姨婆或者五舅母那儿许愿，七姑和十四呆妈及四大盲姨婆都是巫婆，我不知道为何我的亲戚之中会有这么多巫婆，并且有相当多的人想做巫婆，在平凡世界里面，为了钱，很多人可以昧着良心，和