第四十四章 妈妈的忌日（1/2）

通向猫的心脏第四十四章 妈妈的忌日

今年的春至，是妈妈的忌日。

印象里最深刻的妈妈在病床上像骷髅一样的样子，而其他关于她的记忆都在慢慢褪色。

其实我从来没有很认真地记过妈妈的忌日，只是每年到差不多的时间都会想起来。

今年也是，在春至来的前两天，我看着手机上的日期就忽然想到了这一点。

我不喜欢过这些日子，无论是忌日还是生日或者什么纪念日，通通都不喜欢。因为往常这些日子都只有我一个人，每个赋予着不同含义的特殊日子会让独自一人的我感觉更加的孤单。

话说不知道是不是我故意想要忘掉以前那些幸福的日子，因为妈妈去世的时候我也那么大了，按理来说应该会记得很多才对。但是到目前为止，我脑海中对妈妈的印象都是模糊的，只能依稀记得她躺在病床上的样子，还有记得她生病之前我好像过得挺幸福的来着。

妈妈去世之前经历很痛苦的一段时间，身体疼起来的时候什么都吃不下，所以在最后那段日子里她几乎都是不吃东西的。

唯一有一次，她和爸爸说想喝咸粥来着。

就是用蔬菜、鱼、肉等等食材烩制成的粥。

我小时候最讨厌的就是咸粥了，因为这样，喜欢咸粥的妈妈也很少吃了。

生命弥留的最后之际，妈妈提出想吃咸粥的时候，爸爸马上就回去做好了带进医院。当时妈妈已经插着胃管了，也只是吃了两口就吃不下要吐出来了。我记得那时候妈妈的表情很幸福来着，是生病那么久唯一一次露出满足的表情。不过在那之后的没两天，她就走了。

因此每逢妈妈的忌日，我也总是会不由自主地给自己煮一碗咸粥。

今年恰巧芳贺琮也在这，晚餐的时候我就多做了一份。

我习惯加一点味增作为咸粥的调味，这样的味道更容易让我接受一点。每年做咸粥我都是就地取材，家里有什么就放什么。

去年放了冰箱里剩的鸡丝和一些蔬菜，今年冰箱里的东西多了一些，因为在家里煮饭的次数多起来了，这回做咸粥的时候我放了猪肉末、白菜、鱼干和香菇。

也许是因为我一直不喜欢咸粥，所以每次做都是胡乱放一通，最后放一点味增捣鼓捣鼓，也不管它味道怎么样，因为我觉得这东西再怎么好吃我都不会喜欢。

芳贺琮兴致勃勃地品尝我忙活了十分钟做出来的粥之后，微微皱了眉头。我们对不好吃的食物都很敏感，他的反应在我意料之中。

不过他也没说难吃，只是和我说辛苦了，然后慢慢吃完了碗里的粥。

我今年变得很敏感，喝粥的时候又想到了妈妈，以前倒是不会这样。一直在想如果妈妈没有去世就好了，偶尔听到芳贺琮和妈妈通话的时候会很羡慕，至少在这个世界上有一个至亲之人。但是我没有，不管是爸爸还是妈妈，我都没有了。

以前虽然也不和爸爸联系，不过爸爸就是爸爸，就算不联系，对他也没有什么感情之说，但是提起家人的时候还是会想到远在国内的爸爸。

自从爸爸去世之后，我是真的一个亲人都没有了。

喝粥的时候从妈妈想到爸爸，又从爸爸想到了妈妈。

怎么想都觉得好委屈，不知道上辈子到底做了多坏的事这辈子才让我变成孤儿。

眼泪掉到碗里，就觉得这碗粥怎么也吃不完，好像自带繁殖能力一样。

芳贺琮晚餐前就和我说过他要去附近的咖啡店一趟，约了同学做小组作业，还问我要不要一起去。我没什么心情，就让他自己去了。

吃完粥之后把碗洗掉了，一个人在空荡荡的家里一想到自己悲惨的身世又控制不住眼泪了。从柜子里取出那只妈妈给我做的晴天娃娃，她做这个娃娃的初衷就是想让我看见娃娃的时候就会开心来着，但是自从她离开之后我几乎没有发自内心的开心过了。

我总是会在这样奇怪的时刻崩溃，从柜子里拿出娃娃的一瞬间就不能呼吸了。过去那么多年都好好掩藏着的对妈妈的想念在某一刻倾泻而出。

而这唯一的出口就是芳贺琮。

不过去咖啡店找他的时候，透过玻璃看见他很认真地和同学们讨论来着，有点犹豫要不要找他了。

就一直抱着那只发黄的晴天娃娃坐在咖啡馆斜对面的角落里。

当然到最后芳贺琮还是发现我了。

距离崩溃的时候已经过去了整整两个小时，我也不知道为什么我能坐在那里整整两个小时。