第六十七章（3/9）

水晶的一滴泪第六十七章

之前认为在最后的一个月里突击一下那些科目就可以上大学了，所以在这一个月之前的所有时间里他都在写作，我相信他也是在赶着写作，写他的《三重门》，往往在功成名就一鸣惊人的诱惑及时间的压迫下人都会暴发巨大的潜力，韩寒做到了，尽管我一直没有真正看过《三重门》，但我总觉得按当时的情景〈三重门〉应该可以写得更长更彻底，但因为高考的压力下让韩寒在考之前的一个月内必须得完成它。正是这样的不算太长的长篇小说正好勿合了那些高中或者初中学生那急躁而无奈心理的长篇标准，尽管它已经不太能够迎合我们这些经历了大学而心里有点沧桑的成人的口味。但韩寒却要复读了一年，这就是他高估自己实力的代价，我却也是微微有点高估了自己的能力，但我有自我恢复的时间比他长，但我写完〈梦里逝川〉已经不年少，我没有像韩寒爸爸那样有一个编辑父亲，他在高考之前放弃了学业而让自己看不到在这方面的失败，但我坚持了下来，也看到了自己在上大学时的那份心灵失败，我唯有选择了执著，而没有选择像他那样写杂文和短长篇小说来印证自己的存在。

我平时基本没有研究过其它作家，看了韩霆静及韩寒的只言片语我马上找到我和他们刚刚迈进写作这条路的共通点。在〈梦里逝川〉第一次稿的最后那段日子里面我真的是希望快点把它完成，这样我就可以完成一些别人一辈子都不可能写出来的书本来了，我那时就以为〈梦里逝川〉是我的第一本也是今生唯一的一本小说。我打算写完这部小说我就可以搁笔了，我会继续把我所有的专业课都完成了，但我后来才知道写长篇小说它不同于写短篇小说或者杂文。当你一旦投入去之后你就会发现你的意识思维都是那样清高的了。以前我从老师都极为尊重的，尽管外表一直都是冷冷；但写了〈梦里逝川〉之后我连内心里对老师都是极不尊重了。因为写出长篇小说对一个人来说那是真正的超越了自我，那是一种别人都不如我的感觉在我心底里升华。当我开始对老师不尊重时，我甚至开始怀疑了那些老师的人格，觉得那些高我几岁或者那些那些比我大十几岁的老师也不过如此，他们尽管是从名牌大学里毕业出来的，但他们的也仅是本科，凭什么由他们来教我们，难道就因为我们这个学校是个烂本科？从凌鸿那些从华中师范大学里面毕业出来的本科生的眼里我甚至感觉出他们看不起我们。我这时就开始想起了吴海源这个半买半考的四川大学生及极买少考的西南交通大学生，难道昔日这些成绩还不够我好却因为考上了重点大学之后就可以出来教我这个因为读了差大学的学生么？我心里开始觉得凭什么同是本科大学毕业出来的，广西工学院的就不可以去清华大学教书，大家都是本科。

正因为我心底里面一直有着大学的排名及现实的排名，我觉得如果仅靠眼前这些老师教我的话，我是如何也不能够成为专家的，如何也不能去到北京那些高科技人才那儿和那些同龄人拼的，我当时多么希望我在大学里面就是能够一鸣惊人的，并且惊人得在全国高校及整个社会里面人们对我真正的承认，我那时候对那些在舞台上蹦蹦跳跳而在全国出名了大学生们根本是不屑的，就像李宇春，她是本科生，比我小一岁，但因为她的表现，在我印象中她还是一个不够我这个在理工科学校里面唱美声唱法的业余学生而专业更与音乐的上帝更接近。我唯有选择自己的道路才能够达到不用读研读博士就可以达到专家的水平，毕竟在中国博士院士很多，专家很少，而在我观念中专家是居里夫人和爱因斯坦这种人才可以成为专家，但他们走的是另类的路，我想到达他们的高度，我也必须得另类。

我写了小说，并且一出手就是一百零八万，我想让自己成为真正的同龄人的尖端，这就是我为何选择了文学，走别人不走的路我才觉得会真正的成功。我渴望我是一个实力而不是一个偶像派，但我那时候的确是高估了自己的实力，我自己除了勤奋之外一无所有，我除了比别人投入的时间多出四五倍才能够获得出类拔粹之外我无一点天赋，我赚钱的能力一点儿也没有，我只会通过征服别人才能够征服我自己，而不能征服了自己才征服别人，我只是麻木地走着去征服了别人，最后发现我还是没有征服我自己。我心底里面一直渴望三十岁之前可以去清华教几年书，这个念头一直没有消失过，我希望我穿着像我博客个人资料上的照片那样的吊带裤，一副少爷公子的气质出现在班级的讲台上，因为帅气而让那些学生们羡慕不已，累时我却不顾我穿的服装是那样的高贵淡洁地坐在讲台旁边的地板上，背靠着讲台桌，听着那些学生们在那