第六十章（1/4）

水晶的一滴泪第六十章

说这种话你是不是觉得我有点无聊的深奥了，好像是在炫自己一样。其实我觉得我不是故作深奥，只不过由于平日表达惯了，也较别人更易表达一些而已，其实每个人都会思考过这种问题，而这个有点喜欢表现自我的家伙好作表面而已。

看来我今生是以建筑师为职业了，我以前一直在和父母作着抗争以选择着文学专业，有上段时间我以为今生文学已经融入了我的血液中了，或者可以说是融进我的灵魂中去，但随着岁月的增长我发觉文学并不是闭门造车，它是和我们生活经历无不是深深地联系在一起的，我觉得当代作家太少写他自己生活的那个时代的事了，他们只喜欢写着过去的时代的事，什么大帝圣祖，一个一个地写地把以前那些皇帝写得一个不漏，却不曾写过和时代相联系的东西，我觉得他们太媚俗了，或者可以说这是他们的知道面太过窄了，只会写一些我们不懂，他们其实也不懂的东西，这是中国当代作家的懒惰的表现。所以我现在想找一个专门写当代也即是我们生活所在的时代的事，所以我会尽管尽我的能力去观察这个时代任何一个领域的知识，希望在以后的岁月里，你能够给我一些帮助，或者给我一些打击，相信我会创出一些我自己也意料不到的成果（不过或许这辈子也只有你能给我带来无限的动力了，这个我是坚信的，不知你有没有觉得我这个说法太过冒昧呢，若果是，请原谅）。

我在建筑方面开始迁就父母，毕竟我们有时候也有着责任去体谅他们的心境。有时我们不能不承认父母对我们也有依赖性了，尽管我们非常不愿意去承认，他们真的是开始变老了。所以我也开始逐渐去迁就，去体谅。我也不知道这是不是变得激情变少了呢，还是开始变成熟了，你可以给我一个答案建议一下。

尽管现实很严肃，我希望在以后你回忆起大学时光时，希望你能记得我这个很希望你有个浪漫回忆的家伙。热切地希你能回信。爱你（看来现在我真的无法摆脱肉麻了）。再见议2005?5?14这是我在二零零五年里给了罗丹的情诗及情书唯二敢送出去的。???这里是我那唯一的一次爱情的终结，我希望我以后的女朋友不要见怪这些昔日的笔触啊。过去了。不是么？

今天是零七年二月十三日了，明天就是情人节了，看起了以前写给罗丹的情书，就是前一章里面的东西，是罗丹昨天从QQ那儿寄回来的。是我以前寄到她邮箱里面的东西，我不知道她是不是碰到了我这种男孩子的男人有点无奈，我弟弟也说不应该把已经给了别人的情书要回来，说他对我这种行为感觉到头皮发麻，我猛地发现了我已经没有了昔日的那种真实了，开始走着像外面世界那些只靠互相咒骂来出名的俗式文人了，故昨天晚上我把已经发上了博客上的文章改了许多，把与罗丹聊天的记录全部都删掉了，我怕我已经不再是昨天那个清高的自我了，我怕找不到了自己，那样会很悲哀，到时候我孤独的泪水即使已经比昔日在那清冷的广西工学院的那些水蜜桃树下独自彷徨也不会再能引起别人半点共鸣。不是么？我的文章是否会过于哗众取宠，我不是那样的人，要不我不会从起点网站退了回来了在博客上写着自己的内心文学。

我喜欢真实的艺术感觉，而真正的艺术是坦荡而平静的，是孤独而内向的，更是普通大众化的。我得把文字变得更贴近我内心的性格和本质。

是啊，我得保持着内心的真纯了，文学是自个儿的。我今天再看了以前让我心潮澎湃的《铁达尼号》和《情人结》，前一章写给罗丹的情书当时就是在当时热播的〈情人结〉的催化写出来的，或许读者们没有能够看到我写给罗丹这封情书里面有的任何浪漫，只觉得里面有太多的责任感和承重感。是的，我写给罗丹的这封情书是平实而无华的，我现在还不知道罗丹是不是因为觉得我这写篇情书过于平实了，平实一点也不像其它男生写给她的那样热切，是不是感觉到我根本不爱她，或者爱得太古板？

其实我可以写得很华丽很有骟情感的，但已经写了几百万字的我已经忘记了文字的外形，我更喜欢它的本质，文字的本质是质朴的。

〈铁达尼号〉里面的露丝和罗丹很像，就像以前我的网上好友飞雪说的确是这样，而我何曾不止一次地把自己化作了杰克，我有杰克那样帅的，只不过我没有往表演的那条走去，我选择了和自己性格相同的道路走去。〈铁达尼号〉虽然老套，但它本质是朴实的，不是么？它的拍摄者已经达到了一种至纯至真的境界，不像〈指环王〉那些红极一时的大片那样只是瞬间的烟花。我也是画家，我这个