第四十八章（3/5）

水晶的一滴泪第四十八章

野蛮之地里装做清高的人，但我只想说西部这里的人也大多数都是文明的，只不过你们没有住过这里，至许码这里的人就是让你觉得爽），所以我这样说贵州也只是说以防一些罢。昨天因为弟弟的事情和大哥打了一个电话，他说他身无寸银了，我心里也黯然了一些，我不知道他是不是在责怪我苦苦地守着这一万的点击率在这儿，总之我不爽了。懒得理这些了，人都是自私的，人只要尽了他的全力，我觉得就可以了，就像我父亲是死了肝硬化了，死就死了，那是因为我们没有钱，但我也努力过了，我也想开个人音乐会来拉赞助，是不成了，是倒贴了钱了，但我还是觉得那样我去做过了，有一天我死了，我也很坦然地去死，不要责怪。我这里没有说我大哥，只是说我还没有打开拉到这么多人时我不会回头，不到黄河心不死。

2007-1-8南疆冷说实话我前段时间看着别人博客那么多的点击率心里真的不爽啊，并且有些年轻人靠着上电视去做秀而获得那么多的关注，我那年轻的人心也开始不不平衡，说实话我自己也长得不样衰，歌也唱得不赖，但为何我就在这儿静静地创着作时却是这样门庭罗雀，有时候我静静的看着自己博客那点儿的点击率就有点儿想发狂，这样下去什么时候才能够把自己的小说出版弄到钱？或许心中的那丁点儿理想还是支撑不起现实的折磨，想写一部巨著那得观察多少生活才行，还得静多少心才行，我不知道，总之现在我一边写作一边极是彷徨着，但我又不喜欢抛开一切现实去写所谓的梦想，那样自欺也欺人，挺没意思的，所以现在我写这部意识流也是一边思考一边写着现实的东西，请读者原谅啊。

其实我现在是这样安慰着我自己一直坐下来的，我是个男高音，我开过个人音乐会，但那只是瞬间的美丽，最终人们还是会习惯性地把你遗忘，我做过表演，在台上真的是风光无限，但其实那也没有什么，总会在空余时间里有着深深的空虚；文人也是苦苦的挣扎着，但似乎要活得自尊，你想写什么就写什么，你吹着叫着，也没有人见过你的面，你只不过是在和自己的抗争着，然后你就让你的文字去和别人抗争，所以你的抗争是微微迟钝的，也是间接的。但演员不同，你得把那张假脸真实地表现出来，你得随时随刻去对观众的反应作马上的反映，所以戏子像是在和别人玩命，而文人却是在和自己玩命，而我是清高的，喜欢永恒的东西。就像我从小就喜欢美声，因为美声是最科学的唱法，唱美声不会伤着喉咙，并且这么多百年来经唱不衰，而且人岁数越长，就喜欢听这种少年时讨厌听的“寡和高曲”，就像京剧这东西。越是接近永恒人性的东西就越得到人们的关注更久，所以在我已经把油画作品、书法作品、已经印好的《梦里逝川》及录好的个人专辑冲上北京时，却最终没有上去，挺没意思。现在想想真的挺没意思，虽然说当代社会还得靠综合实力，但我觉得我这样做和戏子没有什么分别。

好的，继续追忆我自己的似水年华……

那时候从北京返回南方福建时，我很多东西都已经遗忘了，只记得在火车上帮一个从河北那儿上车的中年人算了一下命，我这个人在现实生活中不孤高，和谁都能吹上一些牛。后来听说这个中年人也是去福建做生意的，这样我就不用去问很多人其它路上的情况了，反正有他来带路，呵呵，不过真的很累很累，累得我自己都钻到了车座下面的地板去睡了，也不知道睡着没睡着，总之很舒服，但或许正是那时候感冒了，我现在回忆起来时还记起了车地板上的那些油胶味道，我这个是这样的，一般不太顾及自己的形象，嘿嘿，毕竟在大一时我和那些班干部帮全班同学买学习用具时他们不愿在那儿看货，因为难看，而我是不怕的，所以就蹲在那儿，后来还真的有几个人来问我那些货物如何买，当时我很生气地说我是工学院的大学生，只不过是在等待着同学们而已，弄那那几个游民都挺尴尬，我当然也很生气，当那些同学们回来时我几乎是咆哮着“奶奶的，凭什么你们就可以要面子，而我像个民工一样在那儿蹲着”，这一群混帐。

我告诉那个中年人说我是建筑师，他看着我那一长飞扬的长发和扎着的领带也信了。他说是一个专门做建筑边蓬钢丝网的商人，是河南人，家里也有几个孩子，他说在已经习惯在火车上度日子了，有时候不出来还真的不习惯，而我那时候身体也很虚了，只不过是年轻的身躯在那儿挺着，他看着我的脸色，还有那年轻人的口气，听我在那儿为他头头是道地说着手相，说得对不对都呵呵一笑。

后来换了几趟车，在那儿静静的等车