第四十六章（4/5）

水晶的一滴泪第四十六章

重量，真美好啊，那种得到了也没有得到的感觉就是好，不知道这辈子能不能找到比这种感觉更美好的味道没有（当然我当时没有她吻过，九岁的男孩子和八岁的女孩子还没有接触过外界，根本不知道亲吻是什么），但她那时候是对我们三兄弟中对我是最好的，她那时候还会从外婆的糖罐里偷来糖塞进嘴里，然后过一会氏和再掏出来塞进我的嘴，然后一同在那坡角下偷着乐，呵呵，看来我的童年就有点变态。

后来她还是随着她那个无情无义的父亲回去了，其实我是很舍不得她离去的，但她却是要回去，不知道这么多年来她有没有想过我，只不过后来在九五年的时候我是见过她一面的，她那时候对我很热情，但我却因为往日的羞耻回忆而对她甚为冷漠，之后这么多年了再没有见过她，相信她也已经长成了大姑娘了，但我知道即使我再见到她，相信已经找不到往日的热情，因为或许是学历的不同（我还是比较注重学历的平等），相信她也会怕我了。但我还是从父亲的嘴里得知道过她曾经在店铺里面工作却得不到很多钱，她的母亲还嫌过她没有能力，但我父亲却说能赚多钱就必须得让人家店主看上，但前提是她必须漂亮，但她不漂亮。这样我就更很少想起她了，但在这个从来没有来过的旅馆上我却想起了往日的那令自己美好的昏眩的回忆来。或许是得不到的东西却是最美的……我虽然平日里总是装着一副君子风度，但思想里还是会有很多荒唐意识，我竟然在脑海中意淫的对象是我的堂四妹，她是如此这美丽（少年时期是这样的，青年之后她已经不美了），真的很美，我也不知道我是什么时候开始学会了意淫，但那种感觉还是不错的，并且是不止一次，或许是上了大学之后才是那样的，或许是因为我破了自己的原则去看了在大学里面永远流行的AV电影（在大一时我是决意不会去看的，就觉得看里面的情景和小时候看的狗交配没有什么两样，所以一直没有正眼而看，但后来却随波逐流地看了，并且看得津津有味，那时候电脑也比较少，全宿舍里面只有高佬有，那时候一放这玩意，三班三个宿舍的公狼都会围过来看，并且把窗帘放下，还要注意到后面的那幢研究生楼里的教导员韦慧老师是否会看到我们这群“坏蛋”，就像打游击一样，看得下面鼓起，热血再散去，看得热血沸腾，然后索然自叹——奶奶的，看人家这么爽，自己在这儿苦熬青春。），看AV的确很爽，但慢慢地看得有点麻木了，觉得怎么全都仅是那几个动作，索然无味，之后也不再看了，怎么看也不够自己想象的要舒服，够浪漫。或许那时候正是性幻想让我开始创作了，那时候我就想着写作，让世人都知道我了，我就可以想象着有一些漂亮的女生送上门来，哈哈，最好有一个像林徽因那样的女生来。

那时候我对AV的态度转变让这些同学们大跌眼镜，但更多人开始说“艺术家”的转变让更是令人惊奇（他们叫我做艺术家），但正是那个时候我开始不太敢画裸体了，而在以前我还没对性幻想时我是很洒脱地画女性裸体的，因为那时候觉得画裸体是很正常，但后来是不是因为世俗的羞耻心让我开始转变了，还是其实原因，总之我曾经有三年里不再画裸体，而是专心地画建筑，但画建筑总是得不到老师们的欣赏，所以我心里也是颇冷的。我不知道是否适合学建筑，也不知道我是否适合搞艺术，总之这一切都尝试过了，但现在却搞起文学来，怪哉得很。

其实我也知道我已经不可能再去读研究生，尽管我内心深处依旧深深地依恋着学堂，深深地喜欢上了这种日复一日地在课室里学习，然后和同学们在一起生活的日子，我不知道我一旦离开了学校，我是否能适应这种生活，毕竟这种生活对我来说太熟悉了，熟悉到了我自己的骨子里面去了，我不能知道摆脱以后我还能够如何地生活。我那时候甚至有点恐惧着外面的生活，或许正是那种恐惧让我更快地想走出去，走出去或许会我能迅速地摆脱这种恐惧的最好方法。我隐约地知道这次骑自行车出去玩已经是我最后一次随同学们出去玩了。日子就这样紧绷地过着，就像我在大二时就开始对黄家明说“很快四年就会过去的，我们或许分别的时间会很快。”那时候她还说了“去，离毕业还有十万八千里的路的时间呢，现在我再回过去看那些小师弟小师妹处于大二大一的时候，就感觉他们还真的是太嫩了，那段日子离我太遥远了，但现在写这部文章回忆起大一大二时，发觉我心态似乎也没有改变得多少，我似乎还是处于大一大二时的那种紧绷的心态，我似乎一直都是那样成熟。

那天晚上睡得挺好的，我还被自己的呼噜吵醒了一