第三十七章（1/4）

水晶的一滴泪第三十七章

“你干什么啊？”丹是躲避着，其它男人女人则想拉住我，毕竟喝着酒穿着旧上海二三十年代吊带裤形式的我当时极是流氓。但罗丹她想错了我，我一辈子不会去当流氓，我拉她回我宿舍只是为了送出那束花，毕竟那束花如果不送出去，对我来说那则是永恒的耻辱。

“不了，我还是不回来。”嘻嘻笑中的她躲着，但我从她眼神也微微看到了一丝厌恶。

“我会让小说在十二月分出版的，我会骑着自行车去北京找你的。”我“狠狠”说，但其实不狠。

“好啊，那就算了。”我也没有强求，我的脚可能是骨折了，我还是走了，我的气质决定了我不会太纠缠，我拐着脚回去了。我没有返回酒场，我回到宿舍去。

那天晚上刘新龙回来，我把五十块钱给了他，然后让他用手机一个劲地给她留给我的电话手机号码上一直地发着情诗写得相当有水平，我这么大没有写过那样肉麻的有哲理性的情书，她奶奶的，热恋真的可以让一个人成为诗人，现在我没有写出来，麻得不行。那个机主最后实在没有办法了，也不再和我玩情诗游戏，直接地告诉了我刚才给我回情诗的是他，不是她。我当时以为他就是她的男友，我决定明天乘车到她门口去大叫几声的，直接送花的。

那夜我眠得甚轻……

第二天我打电话给唐露，想叫她出来玩，这是我第一次打电知给女生来陪我，我想把那束没有送出去的花送给她，毕竟那束花那样鲜红地摆在我眼前，他妈的红得让人感觉可怕。

“顾议啊，对不起啊，今天我也刚好是没有空呢。”那姑娘见我打电话给她，颇是受宠若惊。算了，她也是有男友的人。

那天我浑浑噩噩地过，也不知道那个给我无尽伤害的丹什么时候走的，我也懒得去想了。我想起了她打电话给我时我说过我会去于火车站处送她的，想起了中秋节那天晚上我这个主持人提前回到了学校里在电话里对她说那的一分热烈烈的话话“罗丹，我是顾议，你千万不要提前结婚，千万不要急，我会在一毕业就娶你的。真的，我有这个能力的。我可以陪你去北京的，真的，我绝对会的。可以么？”我感觉到我哭了，我这个混蛋！现在想起来都觉得我自己混。我已经是第几次为她哭了？不知道了。奶奶的，现在想起来，我的成熟简直是为她哭作为代价成长起来的。

后来的后来，我开始继续沉浸于我的理想中，我得找女生做模特，不是么？我去买回了油画颜料，我开始把心思放到了其它女生身上去，我不能把我自己死框在一个女人身上。虽然我心依旧为她利利地痛，我感觉到我的心有一处发白，被腐蚀。

我这么大没有画过油画，我是上过大学后开始画的水粉的，以前要读书，但我不知道我有没有天赋，我只知道我敢去做，所以我就尝试着画一幅两米高一米二宽的油画，我叫上了我们班上的另一个比较有才华一些的女生邓巧玲，毕竟她在班上的油画课成绩八十一分，我是七十八分，她比我高，所以叫她一起来合作应该不错。

“啊，但我现在要实习呢。”这个当初我也在二零零四年那个中秋月夜里当着全班同学亦真亦假地表白过的邓巧玲一脸惊恐，不知道我这个班上出了名的冲动小子会有什么表现。

“算了，我还是靠我自己画吧。”我那时候刚刚被拒绝过了男生再次被冷淡，心情当然不爽，跑了，帅帅气地有气质地跑了。当初不让她来帮我画是对的，现在想起来。

我开始物色起姑娘来，在路上碰到漂亮的女生我开始凝目，甚至凝目上了一下姓张的本家妹妹来（那时候不知道她姓张），但她和罗丹得有几分相似，真的。我几乎显得有点肆无忌惮来。但其实我还是有点不敢去望别人的眼睛。

我那时候也静静的想着各种问题，越是想得太多就越显得心里有点狂，越狂越觉得心里无底，我为了这部小说已经付出了很大的时间和精力，我才发觉我已经开始离那些学建筑的同学们的越来越远，他们在这不知道不觉的三年中已经把我远远的抛开了，我心底里面也还是深深地依恋着建筑的，那时候我不知道其实不是依恋建筑，而是受着中国的这个不喜欢让年轻人去创业的环境下所受的影响，我还是有一些人言亦言的习惯，平时由于写小时时因为太投入没有彷徨，但你一旦不写了，你得开始觉得你不可能就这样让自己的小说不去公开，不去出版，否则你就感觉到这几年的付出挺没有意思。

在二零零五年年底的时候我真的是不知道出路在那里，我知道我那时候有两条路可以走，一